Blagounette ?

[imago77]

L’histoire ce passe un hiver sur le plateau de Millevaches où il fait –30°.

Un moineau s’est posé sur la neige glacée, à l’agonie…

Une vache passe à côté de lui et prise de pitié, se retourne et lui envoie une grosse bouse.

Réchauffé par la douce température de la bouse, quelques minutes plus tard, le moineau tout guilleret sort la tête de la bouse et se met à chanter à tue-tête…

Attiré par le chant du moineau, un renard qui passe par-là, l’attrape et le mange.

Fin de l’histoire.

Pas tout à fait.

Cette histoire a trois morales :

1 – Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du mal qui vous met dans la merde.
2 – Ce n’est pas toujours celui qui vous veut du bien qui vous en sort.
3 – Quand on est dans la merde on ferme sa gueule !

[did]

je la connais depuis longtemps !!

terence hill la raconte dans le western "mon nom est personne" mais seul différence c'est avec un loup!!!

[alain]

c'est un recruteur qui a trois candidates, une blonde, une rousse et une brune
il reçoit la brune et lui demande combien il y a de A dans Indiana Jones, la brune répond : 2
il demande ensuite à la rousse qui répond également 2
enfin il demande à la blonde elle réfléchi réfléchi et finit par répondre : 52
le recruteur curieux lui demande comment elle est parvenue à ce résultat et elle dit
ba c'est simple et commence à chanter : tatatataaaaaaaaaa tatataaaaaaaaaaa taataaaaaaaaaaaa tatatataaaaa ta taa

[alain]

De récentes études le confirment : les femmes
ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout !

Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires,
les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière
alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au-devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.

Il a développé une acuité lointaine donc intelligente qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là "
l'homme répond invariablement « de la poussière, où ça ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière
alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle.
83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard.
Bing !. Et souvent la femme doit intervenir « laisse, je vais le faire moi-même »),
consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo.
Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme
ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir.
Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.


Disons dans quelques millénaires…

[Etienne]

[did]

je l'avais déjà lu celle là mais sa fait plaisir de la revoir

attend que mumu la vois

[alain]

Une autre

"Une semaine sans ma femme"

LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.
MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s’attendre à des hors-d’œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c’est moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI

J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI

Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n’y a plus qu’a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout !

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par semaine… maximum. Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boite.
SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d’utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais, je n’en ai vraiment pas la force. J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu’au restaurant, où nous avons passé plus d’une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d’aller à l’hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale…
Je me demande si ma femme n’y a jamais pensé

[did]

[Invité]

Pas mal!!!!!!!!

[Etienne]

Tout toi ca cormoran

[did]

> Le paquebot est en train de couler...
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
>
> Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !!!

[alain]

[imago77]

Coucou les Palmistes du Sud....
Pour répondre à Alain et ben moi en mai c'est UNE SEMAINE SANS MON HOMME.... et je ne vous parle pas de mon programme !!! vous vous en doutez bien.
Exactement le même qu'Alain et je conclus cette magnifique semaine par un week-end aux Moulins du Bouchat le 4 et 5 MAI avec une copine pêcheuse chilienne pour se retrouver à 28 nanas au bord de l'eau... et leurs commissaires attitrés évidemment !!
Sans oublier les quelques supporters de la région et amis virtuels qui viennent nous supporter avec..... la plus grande ferveur...

Et oui les copains !! ça va défrailler la chronique locale, départementale, régionale et NATIONALE cette première manche 2013 !!

[11'6"]

Lui :
Ma Chérie, pourquoi tu ne me préviens jamais quand tu vas avoir un orgasme?
Elle:
Parce que toi, tu n'es pas là quand ça m'arrive, bien sûr.

[alain]

[alain]

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C'est plus fun que la pêche non ?

[alain]

Paul était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $"
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
elle épousa le père malade...


Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière

[did]

[imago77]

ouichhhh mais certains hommes sont plus dépensiers que certaines femmes......

[did]

certains peut être mais pas tous eux

[11'6"]

ouichhhh mais certains hommes sont plus dépensiers que certaines femmes......

Le bon sens féminin tu as totalement raison imago. Je connais certaine Femme qui :
reste des heures devant sa penderie pleine à craquer en disant: " je n'ai plus rien à me mettre".
ouvre ses tiroirs pleins de sous vêtements en disant: "ça fait longtemps que tu m'en as offert, des fois ça me manque... Bon mais c'est pas important"
idem pour son armoire à chaussures où sont rangées au moins une soixantaine de paires diverses: "je n'ai rien qui va avec le petit haut que j'ai acheté en solde à vraiment pas cher".
cherche partout dans la maison en disant: " j'ai perdu ma montre, tu sais celle, celle que tu m'avais offerte il y a si longtemps..."
regarde ses étagères à parfums " tu as vu, je conserve ce vieux flacon vide d'eau de toilette, il est si beau ..."
Et le comble: "tiens , j'ai fait de la place dans mes placards et j'ai préparé deux grands sacs de vêtements et chaussures que je n'ai jamais portés depuis des années, si tu peux les déposer chez Emmaüs en passant. "
Voilà quelques exemples "d' économie féminine" puisque pour ma part, je renouvelle ses stocks par Amour

[did]

elles nous mènent tous par le bout du nez

[imago77]

Ben alors je me demande si je suis une........................... femme ?

[11'6"]

Si c'est TOI, tu en doutes,

[imago77]

non non pas de doute là dessus, rassurez vous !!!!

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