Re: Panique a Piquebussargues

[Etienne]

Riez riez ............

Mais oui ici on rigole

ha oui j'oubliais des truites grandes comme ça!

A poster dans la rubrique "Sortie" en nous faisant un joli reportage photos

[did]

Le grand jour arriva enfin
La délégation au grand complet faisait la queue dans l aéroport l instituteur avait mobilisé deux porteur rien que pour ces affaires
L avion lui demanda se qu’il trimballé dans ces énormes malle
Au pas grand-chose le stricte nécessaire de montage et quelque mouche fantaisie rose et autre mouche de cirque que moi et Mr le maire avons confectionné pour offrir au autochtone de nouvelle zelande et voir même faire du troc si de fois ont pouvais échanger contre une sagaie ou un tamtam
Hum fit l agent de la DDE d un ton narquois (qui déjà scruté le tarmaque pour voir les défault du goudron) ont aurais même du prendre le curée pour les évangéliser tant que vous y êtes
lecompte et lavion avais eu beau leur expliquer se qu’étais la nouvelle Zélande dans leur esprit au delà de piquebussargue c était l étranger peuplé de primitif

Le voyage se fit sans encombre car c était un airbus et malgré quelque turbulence à l arrivé surement lier au climat plutôt rude du pays tous fût impeccable
Mr le maire descendit le premier et plus vite que prévu car il manqua les dernière marche et s affala sur le bitume la tête première, le compte ne pu s empêcher de lui crier « va y bois en un autre « apparemment le maire avait éclusé en plus du plateau repas, les vins qui accompagné les saucissons jambon et autre que la délégation avait embarqué de peur de manquer dans les contrée hostile ou ils se rendaient
Une fois tous débarqué une délégation arriva de Troat town avec en tête se se que Mr le maire pris pour le chef du village
C était un homme plutôt grand avec un pull jacquard et un espèce de chapeau mitée un peu comme celui de Hedley dans daktari, il s avançait rapidement vers eux et manqua lui aussi de s affaler
Le maire se tourna vers ces compatriotes putain mais ils sont moins sauvage que je ne le pensée enfin pas le premier qui lui fait plutôt peur et a pas l air d avoir inventé la poudre lui manque plus qu’un os dans le nez

À mesure que la délégation s approché lecompte qui dévisagé le pseudo chef de tribu se demandé s il n avait pas déjà vu déjà auparavant cette tête la
C est l instituteur qui le premier le reconnu il faut dire que l instituteur avait une vision hors paire il était affublé de lunette cul de bouteille a grossissement automatique ils les avaient racheté a riddick lors du tournage de sont dernier film elle lui permettait aussi bien de voir la nuit que de monter des mouches en hameçons de 35 sans le moindre problème

« Putain non d un étau rotatif « s exclama t il
C est joann notre libraire «

L avion n en revenais pas et déjà il imaginé de nouvelle partie de rigolade avec le libraire

que elle joie et nouvelle aventure en perspective

toute la délégation riez riez et au loin leon leon faisait le paon en mangeant un bout de jambon de salamanque pendant que le maire finissait sa derniére boutanche de vin de la rioja tous en se grattant une des ces moitier

[gill]

On sent bien le dépaysement . Superbe . Moi j'adore
Peut être qu'un des dessinateurs de charlie hebdo pourrait nous filer un coup de crayon !!!

[did]

à toi de nous pondre la suite

[alain]

super, on y est, depaysement total allez vas y Gilles

[Invité]

.... On se calme... 1er mai aujourd'hui... ménagez vos neurones ! !

[gill]

super, on y est, depaysement total allez vas y Gilles

Faux frére .........................

[gill]

.... On se calme... 1er mai aujourd'hui... ménagez vos neurones ! !

demain ... à l'heure ou ..... je vous pondrais la suite si vous êtes sages ! Quant à mes neurones ......

[gill]

Il faut dire á la décharge du Maire, que voulant se vétir " couleur locale " il avait remplacé son pantalon par son écharpe

tricolore nouée artistiquement en barboteuse bouffante , mais notre chef de la DDE avait sournoisement posé sa chaussure

á semelle compensée, style fer á repasser á vapeur , sur les glands dorés de l´écharpe faisant choir notre élu .

Faisant fi des cérémonies qui attendaient les dignitaires de Piquebussarque ! l´instituteur plumait tous les indigénes de leurs

parures de bienvenue, contre des colliers d´hameçons .

Lecompte qui ne voulait lacher notre hôtesse, présenta son supérieur au chef de la sécurité qui affutait ses pointes de fléches , et aussitot s´enfuit

dans les palétuviers compter les fleurs d´hibiscus qui ornaient le pagne de Mumu.

Lavion trés intrigué , manipulait les arcs et les boomerangs qui lancés par les gardes revenaient dans les mains de leurs

propriétaires .Trés interessé, notre représentant DDist voyait bien ses ingénieurs calculer

les dos d´anes et les ronds points avec cet arc de cercle .

Le Maire finissait son discours .............." et c´est pourquoi entre monde européen et vous peuples des steppes océanes ..

heu.. océanique , piquebussarque est une région qui révéle, depuis quelques années, certains de ses grands hommes ,

qui compterons parmi les plus éminents des écrivains du dimanche ". La salve d´applaudissement fut interrompu par une volée

de carreaux qui passa si prés que les plumes s´envolérent . ( la bataille d´hasting était un modèle réduit en comparaison )

Lavion venait de faire une démonstration de son arbaléte camembert anti émeute ! Pas de panique dit-il c´était un exercice .

A part le float tube dans lequel reposait les cadeaux et le chapeau du libraire, personne ne fut bléssé .


Imperturbable , le libraire avait pris la parole ... " vos courants artistiques, signe d´une grande civilisation , et vos truites

implantées par un peuple qui a codifié tous les jeux , je veux nommer les thraces , des angles :suspect:je vais ouvrir un comptoir commercial, ou chacun de vous pourra s´il le désire , apporter du grain ( et du crin ) á mon histoire de la mouche, se former á mon école de la photo, et je vous apprendrais la communication internet .

A ses mots l´adulé embrassa la foule en délire , qui genoux en terre vénérait Aristojaumien 1er ainsi nommé depuis son arrivé sur cette ile .

Une volée de fléches emplumées furent décoché en son honneur

aussitot ramassées par l´instituteur qui ne dissimulait pas son plaisir, tel un paysan regardant son blé lors de la moisson .

Il faut dire que son échouage(le libraire , bien sur !) sur une plage de NZ avait eu de la gueule ! Les jeunes indigénes jouant

á la marelle ou á saute cocotier, virent arriver une forme allongée qui sculptait l´eau, et vint finir sa course sur le sable . Un bruit de moteur barbota dans le sable et s´éteignit !

A la stupeur général, les habitants découvrirent un homme qui entre ses mains tenait un poisson made in taiwan !

A son réveil dans une case de bambou les hommes n´osaient s´approcher de l´homme poisson !

Le chef et 2 prétres vaudoux chuchotait , quand le naufragé demanda sa veste et son poisson .

Aprés avoir changé les piles , la truite made in taiwan, chanta sur le pont d´avignon, en battant des nageoires et tournant la téte sur elle méme

La légende d´Aristojaumien 1er débutait !!

[did]

PTDR

MDR




LA SUITE LA SUITE

[alain]

superbe!!!!!!!!

[did]

Aristojaumien 1er depuis sont arrivé était traité comme un dieu et adulé par tous

mais sont aventure avec la grosse berthaga avait un peu ternie sont blason et il lui fallait un coup de maitre pour remonter dans les sondages

car vous l avez deviné il se présenté contre le chef du village et pour cela il comptait sur l arrivé de la délégation de piquebussargues pour donner un coup de fouet à sont image

de plus il c était fermement opposé a une multinationale américaine qui voulait innondé la vallée en construisant un barrage pour produire de l électricité sur le site des barbouzes

de gros enjeu était en jeu car l électricité devait servir a alimenter des couveuses a cormoran élevé dans le nord du pays pour être servie grillé sur les table de certain notable d un pays anarchiste et peuplé de barbare qui voyage encore a dos d âne appelé les catalons

il avait sortie une vielle loi écrit sur papyrus entreposé dans un vieux coffre en bambou ecris bien avant jc par le premier roi du pays tarasboulba 1er du nom

cette loi oubliez avait débouté les amerloque et donné pas mal de voie a notre libraire mais cela ne suffisait pas

l avion discrétement passa donc dans sa hutte un soir alors que notre libraire venait de se faire aduler par plusieurs courtisan et le reçu assie sur le float tube du maire de piquebussargue

salut l avion tu a trouvé se que je t ai demandé

oui mon grand

et il lui tendit une énorme valise

voila j ai tous pris se qu il te fallait, j ai trié dans toute ma biblioteque et voila tosu se qu i peut t interesser

la valise etait pleine de livre

voila tu n a plus qu a plagier se que je t ai mis en gras et tu pourra écrire enfin le livre de l histoire de la pêche a la mouche en nouvelle zelande

et pour conclure l avion jeta sont boomerang qui fit trois fois le tour du village pour se planter dans le chapeau monstrueux du libraire

dehors les tam tam faisait un bruit assourdissant et des filles les seins nu tenté de détourné l attention de l homme de la dde ainsi que lecompte
seul au milieu de la piste l instituteur tiré les plumes des demoiselles pendant que c elle si tombait en transe
et hop de quoi faire une mouche de mai
le maire lui avait déjà vidé 1 bon litre d alcool locale et fumée le calumet de la paix il etait en train de voguer entre saturne et pluton le tous sur un vaisseaux rose tiré par des naiade vétu de tut rouge fluo
pendant que did le tanneur faisait rôtir a la broche ces premiere prise a la mouche de l apres midi

[gill]

Alors là ! c'est énorme .. c'est du condensé , que dis-je du vécu !
je ne sais combien de temps cela va durer, mais c'est vraiment bon .
Devons nous faire le tour de la planète !!!!!

[Etienne]

Nous pourrions faire intervenir le rédacteur en chef de la gazette de Piquebussarque afin qu'il nous tienne au jus et qu'il fasse de jolies photos....
Je verrais bien le nouveau bucheron de Piquebussarque (le Mr propre).
Et dans les prochain episodes le garagiste dit maitre dinki-toys ( il se reconnaitra surement)
.....

[gill]

pas de problème , c'est noté .

[alain]

Magnifique, mdr,
Etienne je vois de qui tu veux parler

[alain]

Pour se remettre de leurs émotions, Lavion et Lecompte s'étaient retirés dans un pub de la ville.
Dans une atmosphère enfumée, Lavion devenait philosophe "vous vous rendez compte mon cher lecompte, comme est bizarre la vie, hier nous étions en France aujourd'hui nous marchons la tête à l'envers et nous nous en rendons pas compte, et en plus nous rencontrons notre exilé de Piquebussargue"
Lecompte qui lorgnait le déhanché de la serveuse écoutait d'une oreille distraite son chef parler, soudain il entendit Lavion qui s'exclamait
"qu'est ce qui se passe la bas, venez!
au fond du bar un groupe s'était formé autour d'un jeune homme auréolé d'une forte tignasse et aux lunettes rondes qui prenait des photos
Ha! un photographe s'exclama Lavion dont les dons de voyance se doublait d'un intérêt pour la photographie, "mais que photographie t'il ?
En effet en s'approchant nos deux compères virent qu'il prenait en photo un bock de bière avec au milieu quelque chose qui flottait
*Diantre dit Lavion dont l' enthousiasme baissait à la vitesse du son en voyant le matériel numérique du photographe. En effet il avait une sainte horreur de ce matériel moderne, ne jurant que par l'appareil qu'il possédait, légué par son arrière grand père et qui aurait été le premier appareil de Mr Nadar .
Ca alors chef que prend il ?
A ces mots prononcés en Français l'individu releva la tête, " vous êtes Français, vous aussi, quelle chance, je m'appelle Bejuju"
Après les présentations Lavion ne put s'empêcher de demander ce que Bejuju photographiait.
"je suis passionné par l'eau, les cascades et les mousses, aussi je suis en train de photographier la mousse de cette bière.
Heu et ce truc qui flotte au milieu ?
C'est le dentier de ma copine
????
Heu c'est une longue histoire, je vous la conterai une autre fois
Comment êtes vous parvenu, jusqu'à nous ?
En fait je fais partie de la mission scientifique Kon Vidourle Tiki qui tendrait à prouver que c'est parti du Gard que la NZ fut colonisé au moyen age.
????,
je me suis porté volontaire, j'ai construit un radeau en bambou d'Anduze et je me suis fait porter par les flots impétueux de ce fleuve et au bout de 480 jours j'ai échoué sur ce rivage, preuve que ma théorie était bonne"
le groupe (car Did et Tris s'étaient joints à eux) se regardait d'un air dubitatif, lorsque soudain un silence de mort régna dans le pub
6 jeunes Maoris, véritables athlètes, chacun ne mesurant pas moins de 1 m 95 et pesant dans les 120 kgs s'avancèrent vers eux.
ils étaient couvert de tatouage et se mirent sur deux rangs.
ils nous regardèrent dans les yeux et attaquèrent le Haka.
Ce fut prodigieux, nos 5 compatriotes en lignes affrontaient ces colosses du regard, aucun ne cilla,
Ringa pakia !
Uma tiraha !
Turi whatia !
Hope whai ake !
Waewae takahia kia kino !
Ka mate ! Ka mate ! Ka ora !
Ka mate ! Ka mate ! Ka ora !
Tenei te tangata puhuru huru
Nana nei i tiki mai, Whakawhiti te ra
A upane ! ka upane !
A upane ! ka upane !
Whiti te ra ! Hi !
ils en furent pour leurs frais aucun français ne bougea et lorsqu'ils eurent finis, Lavion sorti de son sac des accessoires qu'il fit passer à ses comparses.
Lavion se para d'un couvre chef d'indien, Lecompte de sa tenue de policier en cuir, Tris sa tenue d'agent DDE orange, Didier sa tenue de maçon, BeJuju sa tenue de motard , et c'est devant les yeux héberluès des Maoris, qu'ils entonnèrent à leur tour leur danse.
Young men..........
et tous entonnèrent le refrain YMCM , ...
c'était de la folie, un par un les Maoris craquèrent et partirent en pleurs, jamais on n'avait vu cela de mémoire de Maoris, ils étaient tout noirs de honte (All black en anglais).

[did]

mdr super

manqué plus que le maire avec sont float tube

[alain]

Il se repose à l'hôpital , il s'est fait éclater une grenade de platre sur le pied

[Etienne]

Superbe

[BUBULE]

mdr c'est énorme votre delire, j'ai éclaté de rire à ce passage : je fais partie de la mission scientifique Kon Vidourle Tiki qui tendrait à prouver que c'est parti du Gard que la NZ fut colonisé au moyen age.

je vais tout relire depuis le début mais c'est du bon mdr le coup de photgraphier la mousse de la bière ça dépote aussi
mdr

en plus c'est prémonitoire, chez moi à lasalle j'ai tout ce qu'il faut pour réaliser le radeau, puisque j'ai des babous géants en bordure de la rivière (EDF coupe les plus gros/hauts quand ils grattent la ligne de soudorgues)... comme quoi

[gill]

mdr c'est énorme votre delire, j'ai éclaté de rire à ce passage : je fais partie de la mission scientifique Kon Vidourle Tiki qui tendrait à prouver que c'est parti du Gard que la NZ fut colonisé au moyen age.

je vais tout relire depuis le début mais c'est du bon mdr le coup de photgraphier la mousse de la bière ça dépote aussi
mdr

en plus c'est prémonitoire, chez moi à lasalle j'ai tout ce qu'il faut pour réaliser le radeau, puisque j'ai des babous géants

" il tape sur des babous ,...... ( . ) dans son ile on est fous !!
Lavion et Lecompte ne vont pa tarder à venir dans leurs tenues de babous !
Je plaisante , mais je vois que Jujube est bien dans l'ambiance !

[BUBULE]

oui c'est vraiment marrant votre histoire!!! Pour l'inspiration voici les bambous en question, point de départ du petit radeau tracté par une tanche d'un beau vert/doré... avait t'elle mangé de l'or?

[gill]

Les derniéres notes du Hakaok se perdirent dans un bruit de porte western qui s´ouvrirent violemment .
La garde personnel du nouveau Roi fit son entrée et se mit aux garde á vous . Aristojaumien lui méme , sur une chaise á
porteur accompagné d´une bande de kiwis , faisait son entrée dans le pub. Debout sur le comptoir, float tub autour de la taille
ceint d´un collier de grenade au plâtre et chaussé de palmes , le Maire qui allait entamer la danse des canards, fut stoppé net
les bras en croix et la jambe fléchie, á la vue de l´équipage . Did se tapant sur les cuisses, comme si de rien n´été
remettait une deuxiéme fournée de truites sur le grill ( je suis sur qu´il a encore oublié son mot de passe pensa-t-il ! en retournant les truites qui s´arc boutaient de plaisir )
Bejuju qui avait inondé le comptoir d´un flot de mousse,il avait pour se faire réquisitionné l´équipe de Ddiste qui armait de paille en bambous de grande longueur, devaient recracher la mousse dans un bock, se mit accroupi tel un pro, et nikona la légende vivante, pensant déja aux millier de dollars que lui rapporterait le choc de ses photos
.
Mr Propre et Dinki toys qui venait de conclure un marché , le second un garage de fabrication et réparation de chaises á porteur
le tout en bambous d´Anduze, qui maintenant arrivait par radeaux complet du gard ( bien sur Bejuju touchait ses royalties )
et le premier une station de lavage en tout genre, toujours en bambous, qui savament disposés tournaient sur eux mémes et
crachaient un jet d´eau á trés haut débit,( ADSL ) provenant directement du lac des barbouzes .Ils venaient de commander une deuxième
tournée de bock et de truites fumées. Lecompte et Tris Ddiste, faisait assaut de compliments à Mumu; l´un lui parlait de ses yeux, le second de son de port altier
mais elle n´avait d´yeux que pour un jeune maori entiérement tatoué seulement habillé d´un étui pénien en bambou .
Tous se figérent á la vue du cortége royale.( l´étui pénien. .) Lavion releva la visiére emplumée de son couvre chef émoussé par les jets de biére . Le rédacteur de la gazette porte plume en l´air attendait le discours .
Aristojaumien n´en finissait pas de poser , debout, allongé,á la grande frayeur des kiwis qui avaient réquisitionnés les outils
de la Dde et en avaient courbés les manches, qui n`en étaient plus á un angle prés
Lavion ! chuchota Aristojaumien, m´avez vous trouvé une photocopieuse ?
Oui, mon brave . Il recut aussitot un coup de boomerang sur les plumes , pour injure de lèse majesté .
Oui, Sire, une merveille , 6 000 pages á l´heure ! Vous pourrez tout á loisir recopier !
Bien, maintenant , passons á mon discours d´intronisation. Il me plairait que ce soit Did qui me l`écrive; j´apporterais les corrections si nécessaire ..

[did]

lol mdr du grand gill



se sera fait d ici demain soir mon bon roi susurra mielleusement did en courbant l échine devant le future roi qui du haut de sont pied d estale daigna a peine baisser sa tête pelé comme le gland d un pénis en érection et le regarda de sont oeil de travers aussi expressif que celui d un coq a qui l ont viens de hotter les valseuses pour en faire un chapon pour le noel prochain

les kiwi qui en avait mare de faire tapisserie avais attaqué de couver les oeufs de pâque que mumu et lavion avait ramassé la veil dans le jardin et attendais patiemment que le roi les libère de la tache qui leur incombé

le maire venait de passer de la danse des canards à la chenille suivit de l instituteur qui avait du lacher sont dernier étaux rotatif a énergie marée motrice il avait du se rabattre ur se projet depuis le déboutage du projet des barbouses par Aristojaumien

c est alors que le maire dans sa farandole croisa une troupe Ornithorynque a la recherche de femelle pour s accoupler et a sa vu avec sont float tube et ces pieds palmé ils se dirent mate la gonzesse elle est pas belle mais il y a de quoi tous nous rassasier , et il se jetèrent sur le maire le poursuivant a l extérieur de l établissement en essayant de le choper avec leur bec pour l immobiliser pour lui faire subir les derniers outrage et leur droit de cuissage ,car depuis quelque temps le roi Ornithorynque 1er heu je veut dire Aristojaumien 1er avait ressortie cette vielle loi d un placard a balai de la hutte de la mairie et l avait rendu a nouveau active au grand désaroi du maire de piquebussargue ...quoique ....

pendant se temps notre chef ddiste venait d avoir l idee lumineuse a la vue des nombreux bambou qui jalonnais sa rivière il se demandé si sa ne serait pas intéressant de monter le manche des pelles a main après les avoir refendu ,comme cela sa aurais double usage s apuyer dessus pour la sieste et pêcher en même temps


sur cela did s éloigna vers sa case avec une liasse de papyrus sous le bras non pas pour allez faire popo mais pour écrire le discourt du roi casse burne qui la veille s en était revenu après un séjour passé chez sont pote leon et n avais point fait a sont retour l ébauche d un résumé sur ces aventures se qui portait a croire qu il n avait bu plus que raison au point d oubliez se qu il avait vécu labas tant il était rond comme une queue de pelle

c est alors que la mouche qui tournoyé depuis 10 minutes dans le verre a bière de lecompte réussi a s envoler et tous en se tapant le cul avec une poèle à frire s écriat " euréka je vole je peut chier au plafond " le tout dans un language plutôt chatier et imbibé alcool et sur le fait elle laissa tomber une chiure que même Aristojaumien se demande encore comment elle a pu faire un truc pareil car c est sur sont auguste front que le paquet finit sa course en éclaboussant une partie de la salle mettant fin a cette nuit de folie

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